十年，复年年（第1 / 3页）

这天，看有个集美说，看到我的第七节。我也去重温了一遍，发了一条微博：

“临近年假，没有时间更新，就连写完的三小节也没空校对。看着之前的文字，我突然觉得有些陌生，是我写的吗？感觉自己站在了旁观者的角度，以一个外人去看待这段感情，也有一些感触。

我就觉得啊，我是不是很爱她？那时候很依赖她，很《空九年，我丢了。

纯纯是记录「正常开始→上头依赖→逐渐清醒→恢复日常」的过程。

上学那段时间可能真的有点轻度抑郁，哈哈哈，也还好，都挺过来了。

最近加班到怀疑人生，确实是有点累，和友人随口吐了吐槽：

‘我觉得很累，我的精神食粮又离线，我充不了电！’

‘你你就看看你的，就不了，我觉得那个还是挺有力量的。’

‘哈哈哈哈，你说得对！’

友人说我看看就会充满力量，想想也是。这么久了，也许早就习惯了，心里挂念一个人，不管联系与否，在心里的重量始终如一。

其实一直都是，不管遇到了什么，有多严重/困难的事情，只要想到她，想到那段美好，我都会笑出来。也挺好的，有这么一个精神支柱在，不管有多么难捱，都会让我咬紧牙关挺过去。

心里一直挺没底的，不知道以后是什么样的，不知道今年会有什么样的故事，还会不会有故事。

我想的很美好啊，今年生日先许两个愿望，一是听她说一句生日快乐，二是有机会约她见面，把书送给她，抱一抱她，顺便问问可不可以亲她一下，圆我这个生日愿望，圆我这十年来的愿望，我感觉就此生憾了。

可越想越觉得像是个临终遗言，我挺怕之后就没有之后了，我觉得今年的两个礼物已经拉到极致了，不会再超越了。可能不会再费尽心思去想送什么了吧，可能也会慢慢地把重心偏向自己的生活吧，可能真的真的要长大了吧，不再去做一些‘幼稚’的事。

看自己写的，加上从集美那听到的故事，因为太过在乎而不停地自我否定，挺误的。我也不确定是不是真的能够放下，我只能确定，我会一直一直陪在她的身边，爱她的方式变了，但是爱不会变，只会越来越深。我希望我希望的希望有希望。

没有利益冲突，没有龌龊思想。

不关男女之情，不关橘色幻想。

心旁骛，毫杂念。

我爱她，很爱，也很纯粹。”