是正儿八经的偏心（下）（第4 / 9页）

我真的真的很希望你不要压着自己

我是不知道你私生活是什么样的

我也不知道你的解压方式

但是你不要压着自己及时释放就可以了

不管你怎么对我

也不会影响我对你的感情和关心

因为我确实做不到把你当成陌生人

其实我不想我们之间只局限于吃饭

我觉得就算平常随便溜达溜达唠唠也可以

嗯...可能我今天喝多了？

可能说了一些车轱辘话

我也不知道我有没有表述清楚

但是我知道我最最牵挂的是你

我也没有很多事情需要你帮我解决

只要你平安事就好”

点击“发送”也没有回应，第二天醒来又会后悔，觉得自己在干什么呀？！聊天记录里的这段文字，我再也没有点开看过，如果不是因为这本《靡日Bss，我想永远都会尘封在那天晚上吧！

尽管如此如此，下雨天依旧留言，有收到她的回复：“我在东北”。看见这四个字，我转晴了！因为我知道，她还是和以前一样。六一也好，小作文也罢，她都没有放在心上，我们之间的感情也还是和以前一样。

瞬间就感知到了“小孩子”的好，可以被她照顾和原谅，这要是成了大人，大概就会缘尽于此吧，不会再有交集了……只是多了一个遗憾——再见喜欢的人，要积极，要拥抱。

对于这次的理取闹，我总是很介怀，也不愿承认什么。我把一切的一切都推给是友人的过失，是她失恋时的“反动言论”，令我上头，令我迷乱。那三个月啊，她总是自嘲“本舔狗”、“老工具人”，说完还不忘拿我作比较，“你看你对老板，老板都不鸟你，和我一样，舔狗！吸溜吸溜~”。反驳过一次，两次，我累了，也麻了。

夜深人静时也确实会多想，会怀疑，是否真的像友人说的那样，我是“舔狗”。我不断地想要摆脱这个碍眼的头衔，又不是那种喜欢，又不奢求什么回报，怎么就被定义成了“舔狗”呢？现如今这个社会，想很纯粹地对一个人好，都要被冷嘲，被热讽吗？什么时候，“舔狗”成了深情的代名词？

可是有什么用呢？我还是被潜移默化，被熏染了。所以那段时间，我也非常地痛苦，不止是因为有同理心，也是为自己。

知道她可能会在东北没有回来，所以每天期待着下雨，有理由去留言，想收到她的回复，知道她在哪里。想借口问她还好吗？又不敢问。怕她难过不已，也怕自己能为力……

后来的那段日子，每天早中晚，都会去酷狗逛一圈，想看她什么时候在线，记下时间和日期。我天真地认为，她听歌了就是好的，没有听歌就是发生了不好的事情……

这天睡觉前不知怎么，非常非常想去留言，后来想想算了，如果半夜惊醒的话再说。凌晨三点我真的醒了，而她的QQ居然在线，我把列表刷新了三遍，还是一样，便去留言板留了两个抱抱。之后的梦啊，半真就好了！真的是她依赖我的部分，假的是令她痛苦的部分。