难以克服的时差（第2 / 6页）

其实，她不知道我有多想找她，可是有太多的顾虑又胆怯。我是不是好累，完全没必要的对吧？一定是“爱得深沉”，所以，只可远观而不可靠近焉。

在大学里的所有种种，都让我想念高中，心烦。

会很轻而易举地想到。比如，某次去办公室找她，她走去前面拿什么东西，起身的时候把衣服带掉了，我下意识“哎”了一声，她听到我的惊呼，操着一口流利的英文：“What’sthattr？”没想到语文老师的英文也很奈斯，vryg！

再比如，某次和课代表去找她，见她笑容满面，课代表八卦着问了一嘴：“老师今天好开心呀！”

“我也不是瞅谁都开心！”

所以，我可以理解为……是因为我来找她，所以才这么开心的嘛？！哈哈哈~

本以为毕业没有什么，只是短暂地不能碰面罢了。可没想到，遇到不开心，我会下意识地找寻她的身影，好想有她在身边……可惜没有。

我坐在学校教学楼后面的健身器材那儿，压抑很久，哭了很久，可还是忍住了，发了条说说：

“每次我失意流泪的时候你都在身旁轻声安慰，为什么这次听不到温柔熟悉的声音。我想你可是我不能总是因为我自己的情绪烦着你。只要你答应我好好的开开心心健健康康的，我就没问题，什么都可以应付。我是葱哥我没有食言我可以做到。”

差不多到时间了，回到教室上了一节课，晚自习也一并连上了。没有时间瞎想，心情平复了很多，感谢自己的欲言又止，要不又该后悔了。

高中那阵儿，没少因为自己的“矫情”和“小作文”后悔，担心会不会说什么，担心会不会丢掉在她心里的印象分。

过了两天，上素描课，挑着画了朵玫瑰花，截图送给她。她的一句：“最近还好吗”，我又决堤了！

虽然嘴上说着“还可以”，其实并不好。前天晚上的委屈，想她到发疯，想给她打电话，想跟她聊QQ，想语音听听她的声音，却都放弃了……我想我应该学着成熟些，独自承受，所以我可以的，都没有烦着她。

可想着想着，现在又想找她了……凌晨一点，把那天发生的事全然告诉她。

“OhyBss！其实六号晚上我真的是崩溃了，就是觉得很委屈，一下子全专业七十个人都知道我的家庭情况。助学金需要公示，但是其他申请的同学都是一个宿舍出一名代表，投票的时候让几位代表了解一下各同学情况，名单下来的时候漏掉了我，但有一名同学三级证明不合格，所以名额让我了。但是要在班里公示，怕有异议，我以为会没什么。当导员开班会跟他们说我是单亲家庭的时候，心里真的会咯噔一下！初中高中都没有这样啊，算是隐私吧就这么公开了，我连最亲密的朋友都没说，为什么大学这半个社会这么现实？我觉得很委屈可是又不想说话不想辩解，感觉一点也不好，崩溃到大哭！只是第一个就想到了你，哭得更厉害了，真的是特别特别特别想（三遍！）希望你在身边，哪怕是骂我不要再这样，捶我都可以！只要是你在……想给你打电话跟你聊天，可真的是不想扰到你，你也会有自己的烦心事，不想因为我，让你更加烦。不要说我年纪小！之前你有些事我猜得到的，不知道你现在怎么样？（用你劝过我的话说：虽然没有感同身受，但也还是会懂！）现在想想，没有打电话也是对的，小事而已，没有必要夸大自己的感受。我想我需要成熟点对待事情，我的承受能力是不是有点弱了？哈哈！昨天看你发朋友圈（想收到红包），其实红包里没有那么多啦~只是5.21而已！没有别的意思，只是想说，不管你需要什么，只要我有或者可以做到的，我都可以条件为你，因为你对我来说很重要…很重要…重要…要…就是这样！不管你喜欢或者需要与否，这是我单方面强制性的！哈哈！这应该是第五次长篇大论了……老板应该没有文字恐惧症吧哈哈，千万别有！因为…保密！呀~打雷了！真是的，一下雨打雷也会想到你，躺在床上不会晕吧？！哈哈！你要一觉睡到大天亮呦~好梦！”

早上六点，收到了她的回复，“我找一天，去你们学校，陪你一会儿。”

“没事的，不用！”

“等我给你打电话吧，哈哈！”

“恩！”

“下次有什么就说出来。”

“好！”

虽然嘴上说“不用”，但我不会告诉任何人，我心里，有多期待这一天的到来。

周末带舍友逛街，看她们坐车回学校以后，我溜达着从实验中学这边的小路抄过来。