苦不堪言的折磨（第4 / 4页）

回来听老板正在点名让背《寡人之于国也，我以为课代表私下早就背完了，还没等老板念到自己的名字就冲上去了，结果下一秒被老板用手比划着撵了下来。我的脸“唰”地一下燥热了起来！好丢人啊！哎~又冲动了！真的真的再也不这样了！！

其后，在我觉得一切慢慢好起来的时候，生活就朝我放了支冷枪。我开始有点佩服自己的承受力，反反复复，一次又一次，我都快被整的神经衰弱。可我还是好好的，会笑会哭会悲伤。其实生活的真相也不是残酷力，只是往往不是我们所想的。我不是一个信命的人，却被这张大网纠缠，我想逃，可我不能……

我也有听老板劝，和妈妈说说我的胃，思考了一上午怎么说，可是回到家，到嘴边的话全都憋了回去，真是没办法开口，不想被担心。可剧痛难忍，我还是说了，话音刚落就后悔了，妈妈连饭都没怎么吃，又挨了一顿“骂”，日常的一些“让你不好好吃饭”、“这不吃那不吃的”措辞。

只是去小诊所吧，大夫看都没看就直接让吃药，这样真的好吗？我努力过，可是又有什么用呢？还不如生挺来得实在。

还是想点开心的吧！恩？没有？那就想想老板吧！看着老板对那些同学，整天说也不是，不说也不是的样子，真的很为难，可是我什么也做不了，唯一能做到的，就是完成她的要求吧！

想起昨天奶奶来我家收拾衣服，把所有她的东西都清空了，不知道这是在预示着什么？感觉自从爸爸离开之后，就没有当初那样跟奶奶亲，这又是为什么？总是沉默寡言开不了口，真不知道要如何表达自己。

现在就只能周末去看奶奶，喘得很厉害，声音都变了，不再那么清脆。听说她昨天一宿没睡，有点心疼，多么想替她挨这份苦，受这份罪，哪怕一丝一毫，只可惜能为力。能做的只有静静地陪伴，还是一周或是半个月的那几个小时，而不是每一天。

令我心悸的，不止是奶奶，还有妈妈。她的病，发作次数逐渐变得频繁，我不知道该怎么做，我真的真的不知道……

第一次我告诉她，她说没事，不用担心，也不用和别人说。我让她去医院看看，她说去了，趁我白天上学她去的，查了没事。我相信了。

可我从来没有想过，那只是噩梦的开始。

每天晚上我都不敢睡觉，我害怕失去，害怕睡得太死一睁眼就会一所有，真的很怕很怕……我还只是个孩子，有些事情我还不想去承受，请不要再为难我了好吗？不是说爱笑的女生运气不会很差的吗？难道我笑得还不够灿烂吗？

曾读过一句话：“所有的事情到最后都是好的结果，如果不是，那说明还没有到最后。”

之前我一直用它来安慰自己、告诫自己，要坚信会有好事发生！可是现在，我不奢求有什么好的结果，但至少请您不要再让事情糟糕下去了好吗？老天爷！三年了！我每天都活在恐惧中……是每一天！我很痛苦，真的真的快要崩溃了！不知冷静的面纱后面，隐藏着多少的畏惧，力，助，眠。

讲真的，每当事情发生的时候，我都不知道我是哪里来的冷静。妈妈的病发作时间很短，可能120还没打通，她就已经没事了。我能做的，就只能在旁边静静地看着她，等她没事再次睡着，我才敢躺下。

我偷偷将食指伸在她的人中处数次，次次祈求千万别有事，我真的很恐惧。求老天，来惩罚我！

慢慢地，我已经习惯了。也常常从痛苦的深渊里，去寻找她的“救赎”。

那些“庸人自扰”、“杞人忧天”的道理我怎么会不懂呢？可是能安慰我的从来都不是道理，而是她。我变得悲观，矫情，只希望她会注意到我。就算不是安抚，哪怕是呵责，我也愿意，只要她肯找我……

我深知自己需要一个“精神支柱”，告诉我可以熬过所有的难过，而这个“精神支柱”就是她，是老板！

我是置身黑暗里的人，突然出现的一点光，似乎让这一切都变得不一样了！也许是她令我曾经枯萎过的地方，又发了一颗小小的芽……

所以我，贪恋她的温柔！