陈舒宁（第1 / 5页）

【陈舒宁视角】

因为上次肚子疼难受一次后，唐风行更加让我在狂躁的时候少食。但他没有想到我在那次肚子疼后没有进入正常期，而是按下开关跳跃上去了抑郁期。一点东西都吃不下，吃了就会吐出来。药也一样，吃了就会反胃，发抖，头晕目眩，下不来床，完全成了床的奴隶一样。

我僵直地躺在床上，起初身体是不想动，犯困打盹。唐风行几日总是会抱我起来，给我喂药，拉着我去晒晒太阳。我每次都是走到半路就眩晕的厉害，眼前一片片的黑，但我不想扫兴，不想看他失望的表情。

他希望我好，我也希望他能看见到自己的苦心能不负他所望。

我前日在楼梯上晕的厉害，没抓住他的手，摔了一次，磕淤了膝盖，他就没再带我出去了。

我只觉得窝囊，心里有愧，抓着他的衣服，总是跟他提起我那手册，可他总会迂回各种话题，把我绕开。我深知他不愿意让我离开，动不了的时候总在想我以哪种意外事故死去来得好，但最终我发现我现在一点行动力都没有，满身心的空虚和力。

我不是自己情愿自杀，而是抑郁要杀死我，而我得拉着抑郁跟我同归于尽。撕裂般的精神压力折磨着我，苦不堪言。

我打碎了桌子上的玻璃水杯，拿玻璃划了手臂，血液从手臂向下流那一瞬间，猩红色血腥味终于减少了心里的罪恶，那种从胸腔到背后被贯穿的空洞焦虑缓解了下来。

唐风行终于舍得发火骂了我，但就只是说我不舒服得喊他来，而不是自己一个人干受着，抱着他乱哭一通也好过这个。他骂完我就自己走出家门，从外头沾一身寒气回来，寒气里头沾着烟味。

我看见他红了眼眶，眼泪倒是没有，他全擦干净就不愿让我瞧见，让我增加心理负担。他从来不会表示他难过伤心，顶多今天气着了，也不会离开我太久，几分就回来了。

我总说不出口“对不起”这个词，总觉得烫嘴似的，总是在心里说，尽管知道他也听不见。

他给我上药，伤口长了只能打绷带，短的贴创口贴，仔细地给我涂去疤痕的药，杯子全部换成塑料，租的屋子里没有一件锐利的东西。

除非我有力气自己制造，显然我现在没有力气折腾这些。

他总会在这时候，表情严肃，冻僵了似的脸看着我，让我下次不准用这种方法。

而我遂不如他的意，表示这是最快速解决当下自己压抑心情的方法，虽然破坏了肉体，但这暂时拯救了精神。

他才不听我鬼扯这些，我说这些，他就跟我接吻，吻得我身体发软，飘轻起来。

抚摸、亲吻、拥抱等都能促进人体内多巴胺、内啡肽等的释放，让人感到愉悦，缓解压力带来的紧张、不适感。虽然不知道对于我这类疾病来说，是否都有用，就对于我来说，着实有缓解效果。

身体变轻变得舒适，可以轻易入睡，入睡前我总会戴上耳机听p3里头的声音，唐风行他把洋甘菊放床头柜上，我闻着苹果清香，他拥抱着我，贴合紧密，堵住我泛滥出心脏缺口的悲伤。

偶尔缓过神来想至少我还没有到达所谓的程度，至少我还有唐风行。

唐风行常常给我买点糖果巧克力回来，偶尔吃点倒也缓解一些，但我仍然躺在床上躺着。

这一个星期下来瘦的厉害，脸颊上看不见肉感，颧骨有点儿愈来愈突出，下颚线愈是利。脸上总沾着死气，象牙白做的墓碑似的，眼窝凹陷，没点精神气。

一日三餐我基本没有油水留在肚子里，他晚上就在我睡得模模糊糊时候，摸我的脸，小声心疼地说我瘦太多了。

我之前努力想要吃进去东西，事与愿违，我总不能如意，肠胃总跟我作对。我怀疑这药医生开了，明明没换还稳定，一换不稳定。