第二章坦然（第1 / 7页）

接受自己的不完美过不羡慕他人的人生我今年16岁，在一所市重点读高一。在学校里，我不算是一个特别活跃的人，看到各种社团里的大牛，会觉得自己很差劲。加上自己性格内向，和别人交流的时候不太放得开，容易脸红，常常感觉自己在别人面前是一个聊的人。总之，我和别人待在一起的时候会各种担心。以前以为自己有的那些优势，都在慢慢淡化，现在觉得自己一是处。

下面要讲一些我的故事。父母离异，后妈带着她的女儿来到我家。在我这几年的成长阶段中，后妈一直说我胖，有时候甚至会说我丑。虽然我不胖，但她说的那些话依然会让我感到自卑。在小学里，一、二年级的班长会欺负我，因为我不听她们的话，她们就让全班女生孤立我，导致我现在有一些社交恐惧。后来上了初中，我本来打算改变自己，因为我一直想要变得开朗一些，就像那句话说的“Fakittiyakit”（一直假装直到你真正做到）。于是我装得很开朗的样子，也在一段时间内骗过大家、骗过自己，但没骗过班主任。有一次在班里一个特定的场合，她说到班里内向的人，提到了我。虽然她没有恶意，但从那时候开始，我就没心思再装下去了。而且当时我和同学也发生了一些矛盾，后来就更不敢张扬了。在我的内心深处，我一直都不喜欢内向的自己。其实我是个很有趣的人，有很多美好的东西可以和别人分享。

和爸爸或者妈妈在一起的时候，我能感觉到自己的放松和自信，那时候的状态和平时在学校里很不一样。或许有些自然美好的东西只有在放下防备的时候才能展现出来，所以在学校里，别人对我的印象其实和真正的我有很大差别，我有时候会因为这件事不开心。我渴望改变，但不知道该怎样去做。

我知道自己想成为的样子，也有自己的梦想。我想去和人交流，去很多地方看不同的风景，写想写的文字，去舞台上弹吉他、唱自己写的歌……我不想要平凡安稳的一生，不想要大部分人眼中的成功。我想去爱家人和朋友，珍惜他们，帮助周围的人，并在这个世界留下自己的痕迹。我想过能让自己铭记的一生。我想发光，而不是被众人裹挟着前行，以致忘记自己的梦想。

这种想法从初三开始就一直在我脑子里徘徊。我很想休学一年去做这些事情，去做一些改变，成为自己想成为的人，一个更好的人。现在的自己不是我想要的自己，可能是因为我在学校成绩普通，各方面也都没有什么突出表现，所以才会梦想着去做那些事情，才会想要通过休学的办法去逃避现实。但我认为，正是因为自己太想遵从内心的声音，而现在所做的又不是自己感兴趣的事情，所以才会导致我现在表现得一般。我觉得如果在休学的一年里更多地去探索自己，可能我会找到在学校学习的意义，那么回来的时候，也许自己会更有动力去学习。当然，休学也有很多弊端，我就不说了。

这些话我和父母都说过，但他们并不是真的理解。其实我只是想先躲起来，悄悄地把自己变好，然后再让大家看到那个更好的我。我知道自己还没有做到最好，但我想去做，很想很想。就像我之前讲的自己的故事，我发现环境和周围的人真的对我产生了很大的影响，我想走出那个环境一段时间，成为自己想成为的人。

啊，说得好乱，还有很多地方没有说清楚甚至没有提到，但是先写这些吧，希望能得到回信。

很高兴收到你的来信，看了你写的内容，正如你所说，真的非常真诚。既然如此，我也想坦诚地跟你说说我的感受。

多年以前，我曾经到云南边境的某小城支教过一段时间，那里许多小孩的故事，至今令我难忘。

在我教的班级里，有个叫卢小福的小个子男生，他坐在第一排。我关注到他的时候，他总是斜斜地趴在桌上。我以为他只是上课不认真，后来才知道，他的左眼已接近失明，右眼的视力不超过0.3。只有斜着眼睛靠近课本，他才能看清上面的字迹。他的班主任苟永生老师告诉我，卢小福的哥哥也有过类似的情况，现在已经完全失明。

但卢小福却是班级里成绩最好的孩子。

还有一个女生，黑黑瘦瘦的，她在随笔中告诉我，有次她被爸爸打得厉害，就跑到橡胶地里待着，最后淋了一整夜的雨。

还有个男生，我同样忘记了他的名字，他在随笔中告诉我，他前段时间一直在犹豫：一天该吃两顿饭还是三顿饭，要是吃三顿，顿顿都吃不饱；吃两顿呢，早上又会好饿。最后，他还是决定吃两顿。

……那些都是好几年前的事情。现在的他们，想必都已长大成人，不知道他们现在过着一种怎样的生活。

但是，论现在的他们过着怎样的一种生活，我想他们大概都不能理解那些发生在你身上的痛苦。若是中学时代的他们得知这个世界有你这样的人，想必会羡慕不已：视力正常，能吃饱饭，不曾承受过出格的家庭暴力，不曾在橡胶地淋一整夜的雨，而且在市重点读书，性格又让大家喜欢，甚至有趣、有梦想，还会弹吉他，会自己写歌，即便不怎么努力成绩也能很好……你能如此自如地在邮件中表达自己的感受，想必平时写作文也很棒吧，而他们的随笔，我读起来都很拗口……这么写下去，有那么一瞬间，我都很希望自己能变成你，让我的高中再来一次。

看到这里，想必你会认为，我不能感受你的那种痛苦。

坦白说，我不能，至少不能如你的感受那般深刻。我总以为，他人的痛苦，我们很难真正感同身受。就好像我教过的那些云南小孩不能理解你的痛苦一样，想必你也不能理解你所羡慕的那些社团大牛、那些外向的人的痛苦。

对的，那些社团大牛也好，那些外向的人也好，他们也有痛苦。

几年前，我和坐在办公桌对面的同事聊天，不知怎么就聊到了大学生活，聊到了当时的空虚聊。“我当时都想……”他一边笑着说，一边用手指在桌上做了一个奔跑跳跃而下的动作。我当时相当吃惊，因为作为旁观者看来，他的成长可谓一帆风顺。

从旁观者的角度看，那些外向的人、那些社团大牛们的中学生活，是那么的阳光明媚、色彩缤纷。但若是走进他们真实的生活，了解了真实的他们，大概你也会发现，他们同样深陷各种各样的问题与麻烦。在周围那些家伙优秀与自信的外表下，说不定也隐藏着自卑与不安，隐藏着对他人，甚至对你的各种羡慕。

有的时候我甚至虚妄地觉得，上帝是不是将每个人的幸福和痛苦，都设定了一个恒定值？论你身在何处，论你处于何种境地，痛苦千差万别，幸福各种各样，但总量并大的不同。

其实，我很清楚你的那种感受。时至今日，我仍能感受到中学时代所留在我身上的那些东西——并不仅仅是伤痕和痛苦。我从来没觉得你的痛苦不值一提，甚至丝毫不觉得你的痛苦就比云南的那些小孩来得程度低。我认为，与云南的那些小孩相比，你是另一种痛苦，两者只是原因不同，并不存在高下之分。

罗唆半天，我其实是想说，你并不孤单，有许多人和你一样，也承受着各种各样的痛苦——来自贫穷，来自暴力，来自歧视，来自愚昧，来自敏感，甚至来自其他不好言说的种种。

青春期本就困难重重，论贫富，论是否读市重点，论会不会弹吉他和写歌，论你在他人眼里是否一帆风顺，论你的家人是否给予你足够的关爱。所以，不必羡慕那些社团的大牛，也不必羡慕那些外向的人。想发光有梦想并没有问题，但你想发出的，一定是属于你自己的光芒，你想实现的，一定是属于你自己的梦想。不必在大家面前隐藏自我，更不必装作开朗，如果内向的你都能让大家喜欢，何苦还要做出另外一番模样？

“人人生而自卑”，这是我个人非常喜欢的心理学家阿德勒的观点。我们应该因自卑而去补偿，从而变得优秀，而不是屈从他人的看法而失去自我。

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