第一章现状（第1 / 6页）

希望与绝望的纠缠又病懒又焦虑，能改变你的只有你自己你好，我必须得找一个人来倾诉。我不知道自己是怎么了，昨天我请求一位职业方向型的咨询师帮助我，他很直接地拒绝了我，说自己能力有限，帮不了我。

今天那位咨询师在他的一篇文章里提到我，说我是“身心分离的来询者”。因为我曾哭着跟他讲过我在工作上不断犯，同事跟我讲过几次的事情我总是记不清楚，平时也不怎么会聊天，总是一副软弱发蒙的样子，以致同事们都回避我，而我经常处于一种焦虑、恐惧的状态中，就像掉进了泥塘，越来越力，终于到了崩溃的边缘。

从去年6月毕业到现在，我已经换了两份工作，虽然内心还是想坚持下去，但另一种“病懒”的声音却给我发出了信号：我只想一个人待在房子里，我不想上班，不想跟同事相处，不想……这种想法一旦产生就按捺不住，在我脑子里不断循环，而且越来越大声。

我想起三四个月前，我刚辞了第二份“清闲”的工作，大部分时间都是待在房间里，躺在床上什么都不做，感受到一种焦灼和沉沦，没有具体的打算，迷茫上瘾。

我又要重来一次吗？要不去做兼职、摆地摊好了，那样就不必跟同事们朝夕相处，工作也简单，容易把握。可是这样一来，就意味着我从毕业到现在都不曾进入到社会的大转轮当中，未来怎么办？

说到未来，我最近老是产生一个想法：我想结婚，找一个人和我一起生活，这样晚上睡觉就不需要因为害怕而开着灯，而且白天还有他可以跟我一起面对生活中遇到的各种问题；要是生活过得不好，我可以埋怨他，还能冲他发发脾气；要是他嫌弃我了，我可以马上低头认。看着前面长长的路，我真的不想一个人走。我那么笨，也没一技之长，整天陷入来自原生家庭的伤心、愤怒的记忆中。

我在今年上半年决定去做心理咨询，想去清除掉那些一直挥之不去的记忆，想感受爱和表达爱。最近来自工作的压力特别大，还跟父母吵了一次，如今已经两个多月没好好和他们说过一句话了，眼泪也经常不知不觉地流出来。我告诉我的咨询师，我快撑不住了。我喋喋不休地发了几条信息过去，那一句“我想辞职，但我很害怕”却没有讲出来。在咨询师的眼里，我算是病呻吟吗？我不知道。我感觉被关掉的倾诉的窗户后面，有一堵冷冷的墙。

我现在已经辞掉工作，从公司宿舍搬了出来。走在马路上的时候，我觉得很恐惧，因为我没有一技之长，又内向又怕生，卡里只剩一千多块钱，这一切都让我极度没有安全感。

我的精神状态也不好，很容易涣散和神游。我觉得自己浑身都是病。

见信好。

坦白说，写这封回信并不轻松。之所以不轻松，是因为我担心我的回信帮不了你。你对我，对你的职业咨询师，都抱了太大的期望。

事实上，我们法做到你期望的那些。我更希望你把我们当作可以信赖的朋友，对于你的困惑和欢喜，我们会认真倾听。有的时候，或许也能给你建议，但那也只是基于我们立场的建议。

我们能做的，其实基本上也只是这两点：倾听、理解。我们尽量不对你评头论足，避免让你担惊受怕，甚至避免想要改变你的想法。当然，我们也并不具备改变你的能力。

但是，如果你想要改变怎么办？

对不起，这真不是我们能做的。

因为能够帮到你的，只有你自己。被生活击败之后，只有坚持向前的决心和勇气才能帮你走出困境，然后一点一点不厌其烦地继续努力。

生而为人，从来就不是一件轻松的事情，而在这俗世之中，想必没有人能走得轻松自如。这也是我在阅读读者来信并回复的过程中所明白的东西。或许我早就隐约发现了这一点，只是在这样一次次看信并回信的过程中，逐渐清晰了自己的看法。

既然人生本不轻松，我们还是聊一点轻松温暖的话题吧，比如动漫。

不知道你喜欢不喜欢看动漫，反正我是喜欢的。而且和许多人一样，我也喜欢宫崎骏，喜欢他的《龙猫《天空之城《悬崖上的金鱼姬《哈尔的移动城堡和《借东西的小人（这个好像不能算他的，但我仍然喜欢）……当然，最喜欢的，还是大龙猫。

有的时候我也会感叹：这个世界上居然有人能创作出这么温暖而奇妙的东西！

写这些的时候，电脑旁边正好放着一只学生前天送的龙猫储蓄罐。

“中午的自习课，给孩子们放《龙猫。

“自习课只有40分钟，本来还担心只看前半部分，小孩子会觉得聊。没想到，他们一个个笑得那么开心。特别是上次提到的那个智力发育迟滞的小孩，笑的声音最大。

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