第五夜 春汐（第4 / 7页）

在我有生之年的前一百七十年里，我对人的衰老几乎是没有任何概念的。

这并不是指我不懂得衰老，而是我无法对衰老这个词感同身受，时间自我二十五岁时起就没在我身上做过任何改变，而那一百七十年的近乎与世隔绝的生活，也让我对衰老没有更多可供观察的体验，所以那时候我从未想过，年龄会成为我和梁鸿生之间的什么问题。

直到那天他从复生的混沌里慢慢清醒过来，看着我的脸，叫了我一声阿姨。

那天我第一次用镜子认认真真地看了我的脸。

那是一张无论怎样精心修饰，无论从怎样的角度去看，都和我身后的梁鸿生那张21岁年轻明媚的脸十分不相称的脸。

他叫我阿姨，叫得一点都没错的。

复生的他，忘了所有，忘了我是谁，忘了自己是谁，忘了曾经他和我的一切，这个如同新生儿一样的男人，躺在我的床上，带着困惑和慌乱看着我的脸，试图站起来，可是怎么也站不起来。

他嘴里不断只重复着一句话：你是谁？我是谁？我的家在哪儿？？

他害怕我。

害怕我这个从他一睁开眼睛时起，就以一种令他极为不适的目光看着他的，阿姨。

这和三十年来我带着无限期望和等待所设想的重逢，完全不一样。

我几乎能从他那双混乱的瞳孔里赤裸裸看见黄花花那张嘲弄的脸。

它对我说：看，我说得可对？拿寿命去做交换，愚蠢至极。

不。

不是愚蠢的。

他只是不记得了。

三十年，为了他重见天日的三十年，每隔一段时间，我身体就会出现一次分筋错骨般的痛。

我忍着这样的疼痛一年年按部就班执行着复活他的步骤。

我着实不愿意因着这样一个理由，就让自己三十年的等待毁于一旦。

无论怎样，哪怕只是梦一场，我总归要试一试。

书中不是常这样写，爱会制造奇迹。

我等了三十年的梁鸿生，是否会成为我的那场奇迹，正如他当年温和又坚定地握着我的手，在我因他的家族萌生退意时对我说，无论未来会怎样，无论你我会变得怎样，你相信我对你的心，永远都是不会变的。

于是每天小心地安抚着他的情绪，小心地喂他吃饭，小心地陪他理疗，小心地为他洗漱。

黄花花每每看到，总笑我生生活成了一个仆人。

我不在意如仆人般照顾梁鸿生仿佛初生婴儿般无力无措的身体。

但我很害怕在每次那样照顾着他的时候，他沉默又充斥着种种复杂情绪看着我的那双眼睛。

陌生到有些可怕的眼睛。

他过去哪里会这样看着我？如同看着一件令他吞吐不得，又万般无奈的东西。

他说，阿姨你不用这样的，你让护工来就行，真的不需要为我做这些，阿姨。或者，谢谢你，能不能帮我找到我的家人，阿姨？

阿姨阿姨，他总是刻意般对我叫出这个词，用着他一次次隐忍后冲口而出的某种宣泄。

每每几乎快要因此让我熬不下去时，我总想着，想着那三年他对我的好，想着他给我写的诗，他给我画的画，想着他曾怎样耐心又小心翼翼呵护着我初次下山时曾反复发作的抗拒情绪。

亦想着，快了，既然他康复的速度如此之快，想必恢复记忆也快了。一旦能恢复记忆，一旦记起我俩的过往，他依旧会时我的梁鸿生。

一定，一定是这样。

带着如此信仰，在他复活后的第一百三十二天，在又一次面对他隐忍看向我的复杂视线时，我终忍不住将过去的一切，对他宣之于口。

我对他说，我是他三十年前交往了整三年的女朋友。

我对他说，我俩刚在一起的时候，我二十二岁，他十八岁。

我对他说，我曾从未想过离开自己生活的地方，是他一次又一次用他的心和他的坚定，说服我背井离乡，同他一起去往了他所居住的城市。

我对他说，他那时是如此执拗地想要娶我，哪怕为此对抗自己父母，绑架自己的前程，也无所谓。

我对他说，正因为这样的执着和执拗，他出事了，在被他父母送出国时突然失去意识，从此以植物人的状态躺了整整三十年。

三十年来，我从未想过要放弃他，而三十年后，精诚所至，金石为开，上苍赐予我一个奇迹，让沉睡了三十年的你终于睁开眼。

我对他说，阿生，我是庄梦蝶。你还记得你曾经说过什么吗？你说庄周梦蝶，我是你从梦中走出来的那只蝴蝶。

或许说得过于迫切和认真，我始终没有太在意，在我说着那些过往，拿着过往他为我所作的诗画和共同拍下的相片给他看时，他脸上瞬息而过的神情。

那难以置信的，难堪的，难忍到几乎要令他作呕的表情。