第六章勇气（第3 / 8页）

看了你的来信，你前男友对你的态度其实非常明显。回复是因为礼貌，客气是为了保持距离。问你是否吃得好、睡得好，与其说是关心你，倒不如说是关心他在你心目中的地位：哪怕我不怎么喜欢你，但是也喜欢你被我的魅力所俘获的感觉；如果你能因为我的离开而痛苦，那似乎也是能够暗自欢喜的事情。

至于其他，对他而言好像没那么重要。否则他为什么不说继续？照目前的情况，他只要一提和好，你便会满心欢喜地飞奔而去吧？或许他都不用提，只要表现得稍微热乎一点，你们大概就能继续下去了。他之所以会犹豫，只是眼下还没有更称心的对象。否则，下决心是分分钟的事情。

而且，大多数分手的理由，都只是表面的理由，直接点说就是借口。古人打仗多称“会猎”，士兵竭尽全力抓了敌方首领也一定要言辞道歉一番，说是“一不小心抓住了你”之类的。台面上的话，是不能全信的。所以，“孩子气啦，不懂事啦，朋友前不给面子啦”诸如此类的话，听听就好，别太当真。

当然，以上分析也只是大概率事件，当然不可能百分百确定。但可以确定的是，他没那么喜欢你。至于是接受没那么喜欢你的他，还是自此转身离开，都可以是你的选择。

但据我了解，大多数人在这个时候，通常会不甘心。那么，你的选择呢？

在我做了以上回复之后，来信的女孩很快又回消息：“对，我不甘心，妈妈帮我算了下命，说外面有人在诱惑他，我就更不甘心了！”……“这一个月我都没睡好，脑子里全是他。所以我不放手，不放弃。”看到这里，我忽然觉得回复的徒劳。这样的过程，再次让我联想到东野圭吾的《解忧杂货店：敦也、翔太和幸平虽然能够基于现在，给过去的“月兔”以百分百确定的建议和帮助，但到最后，“月兔”还是按照自己的方式去做选择，去完成自己的人生，并且怨悔。

说到底，我们每个人终究还是生活在自己的世界，看着自己愿意看的，说着自己愿意说的，评判着自己愿意评判的，相信着自己愿意相信的。

这很正常，也并不值得遗憾。我只是觉得从这个角度来讲，人都是自我经验的囚徒，人们大多数时候的判断，感性、主观，充满了幻想。

大概正是为了弥补这个，才出现了哲学和心理学，两者都试图以理性的方式来解决人们自身精神世界的问题，来梳理自身与他人、社会，乃至与世界之间的关系。

只是在爱情这一方面，谈理性实在是奢望。在我看来，她当然不应该回去找她的男友，而且不甘心的心态和相关举动在爱情博弈中基本毫作用。

但同时，我并不觉得上面姑娘的不甘心有任何不对，虽然她不理性，而且很可能会再次受到伤害。

这大概才是爱情本身的意义。那让她一个月来吃不好、睡不好，让她被分手却仍然不甘心，让她伤心不已、痛不欲生的……不是他，是“爱情”。

“对，我不甘心……”我想了想，忽然不知道如何继续回她的信息，是继续劝她就此罢手呢，还是鼓励她大胆向前？

我不知道。

而且，此刻我的眼前出现了《菠萝油王子里的那段经典镜头。那个满肚子猪腩肉的中年大叔麦炳，到底还是法抛弃自己本来的身份，法忘记自己作为王子的过去。他一次次在深夜中醒来，一次次在木板床上辗转反侧，最终他下定决心，给妻子玉莲写下了那封动人心魄的离别信（此时我的耳边，甚至出现了刘德华那深沉的粤语配音）：“我是一个没用的王子，没骑过白马，没斗过恶龙……后来，我以为我已经接受，尤其是遇见你。我以为我可以做一个踏踏实实、平平凡凡的快乐人。我和自己说：眼前的东西已经是上天再给你的恩赐，是你再一次去学会珍惜的机会。但事实上，我不甘心……”是啊，我不甘心，不管是关于梦想、关于身份，还是关于爱情……很多时候，我们希望我们能够理性，但大多数时候控制我们的，还是直觉、情感和本能。

你可能只是想逃离眼前的庸常。

见信好！

来信的我已经不是青少年了，可我最近遇到一个问题，处述说，心里好难受。

我跟老公在一起10年了，女儿8岁了，我们感情一直不是很好，经常因为一些小事大吵。我们的价值观不同，每次有什么事总是说不到一块儿，他一心想做股票，我却觉得不靠谱。他相信做一切事情都可以靠命运，一切皆有定数，可我觉得一切都是可以改变的，人应该去拼搏、去学习、去提升。

在一个读书群里，我遇见一个人，他一语道破我的心思，鼓励我去学习、去跑步，我坚持下来了。我觉得自己爱上他了，可是他心里爱着别人。他告诉我，他只是把我当朋友、知己，以后还是可以鼓励我、帮助我。

可我却没办法把这份感情放下，他甚至是我一切努力的动力。我心里很纠结，一方面我背叛婚姻爱上别人（但是我们没有做过任何越轨之事，只是精神上有交流）。和我老公结婚也是因为那时候刚好经历了感情失败，心灰意冷，想着找个爱我的人过就算了。我老公也明白我们之间没有爱情，但他想保住家庭给女儿一个安稳的家。我想离开他，就算一个人过也好！

另一方面，我也舍不得女儿去面对我们失败的婚姻。自从我觉得自己爱上别人之后，我们就没有同房过了。他主动过一次，我却没有任何感觉，之后他也没有主动过。其实他一直在迁就我的脾气，可是他始终不知道我要的是什么。我跟他提过离婚，他只是问我孩子怎么办。

我是一个优柔寡断的人，一方面我明白我们之间没有爱情了，这样下去很辛苦，想一刀两断，可是又舍不得女儿；另一方面我喜欢的人是我不该爱的人，他不会给我任何承诺，我的爱在他面前是那么卑微，我没有自信面对他。我们彼此约定，我努力三年，如果三年之后我还喜欢他，有勇气站在他面前，他就给我一个公平的机会。可是，我害怕我的卑微最终导致一切都只是一场梦。

我站在十字路口，觉得好迷茫，每天都在纠结该怎么办。

我左顾右盼把自己弄得狼狈不堪，心神不定，他总是叫我看清自己心里想要的是什么。可我已经失去自我了，我一会儿觉得人生应该勇敢一次，想爱就爱，一会儿觉得他已经摆明了心里有别人，我是不是很傻，爱别人胜过爱自己，这样的我到最后会很惨。理智上来说，我不应该对他有幻想，应该快刀斩乱麻，可是我不忍心，他几乎是我前进的一切动力，我不想放弃他。

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