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第五章和解（第2 / 6页）

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所以，我并不认为通过我们简单的对话就能从根本上解决他目前的问题。这大概会让你失望，但这是事实。

这也是很多心理学家提倡不能打小孩，甚至在小孩三岁之前尽量满足他一切需求的原因。在能获取满足（包括生理和心理）的环境下成长的小孩，会比较有安全感，会不那么具有攻击性。

写到这里，并非是让你去怪罪父母，只是你得试着让他们明白：暴躁和攻击性行为，在帮助你弟弟成长方面，实在是于事补。在身处于本就困难重重的青春期，又对外来刺激相对敏感的你弟弟身上更是如此，哪怕是稍有敌意的语言，都应该回避。

那么，是不是一点办法都没有？当然不是。

我在前文说过，我没有觉得那位男生恐怖，从来都没有。

而且，他也没有在我面前表现过攻击性。当然一开始教他的时候，他对我有回避，特别在他因为不交作业或是默写不出，被我叫到办公室的时候。那时的他，眼睛要么看着地面，要么茫然地看着眼前的空气，拒绝和我有眼神接触。

每当这个时候，我都会告诉他把作业补上，或者课间到我这里把欠下的内容默写出来。我基本不会去批评他，或者让他叫家长，也不会对他有羞辱和攻击行为。我会告诉他，作为惩罚，把两首古诗抄两遍或三遍。有研究表明，没有惩罚的教育，一定会造成混乱。但这惩罚，一定不能是攻击性的，更不能以伤害为目的。而大多数父母打小孩，实际上充满了攻击和伤害。

我记得，基本上他都能补上作业和完成默写。时间长了，他也发现我对他毫敌意，路上偶尔遇到，他就冲我笑。

记得有一次课间，我正在办公室想着一件什么事情，他从窗外经过，看到我，忽然停下来，举起右手，用力地对我行了个军礼，然后冲我笑。忽然看到他的笑容，我也很自然地笑了起来……我想根本原因是，我从不觉得他恐怖，通过漫长的时间，我让他相信，我对他并敌意。我也从不因为他是一个很厉害的学生就不批评他，他不交作业，我会有惩罚，默写不出，我会让他到办公室来默写。当然，可能其他老师一开始也是如此对他的，但后来因为他的表现，大多数人开始戴有色眼镜看他。然后，很少有人能不表现出对他的厌恶。

而成见和厌恶，在敏感的他看来，就是攻击。

我还想起来一件与他相关的事情。我的每一次语文课都有课前演讲。那时六年级刚开始不久，大家互相并不熟悉。而那次一位女生的课前演讲相当尖锐，指名批评那位男生在刚结束的运动会上不出力。

演讲结束，有同学发表自己的看法，甚至有了争论。

我坐在前面，看着他们争论。有争论是很正常的事情。

突然那个男生很凶狠地用拳头捶桌子，大喊一声：“我没有！”全班顿时安静了下来，演讲的女生也被他的模样吓住，愣在讲台上。

我从座位上站起来，对那位女生说：“好了，你先下去吧。”然后，我看着他，叫他的名字，平静地说：“你先站起来吧。”他犹豫了一下，还是站了起来。然后，我说：“1983年，有一位叫威廉·戈尔丁的英国作家获得了诺贝尔文学奖，他最有名的作品，名字叫《蝇王……”接下来，我讲了《蝇王的故事，讲了可能埋藏在每个人身上，甚至小孩身上的“恶”。

然后，我平和地批评了他的态度。我不知道他当时的感受如何，但他没有发火，只是站在那里，似乎在听。

当然，我没有发火，我只是语气平静地在述说。而且，在内心里，我真没觉得那样的事就一定是犯了多大的。

我想，你大概明白了我想说的。简单说来，有一句话在这种情况下特别适用，叫“不含敌意的坚决”。

青春期的小孩，的确容易犯，容易叛逆，容易冲动、暴躁，甚至用暴力伤害他人。这当然不好，但如何与这样的小孩交流，让他不拒绝你，让他认同你的看法，“不含敌意的坚决”是相对好的方法。

我说以上的事例，基本都只是为了说清楚这几个字。

只是，既要做到“不含敌意”，又要做到“坚决”，这是一件很困难的事情。相对而言，打比较容易，放弃也比较容易，而这两者，都是非常危险的处理方法。

既然如此，你也只能和你的父母一起去努力，去改变做法。从你开始，好好跟你弟弟说话，他了，你一定要告诉他，但不要骂，甚至不能以管束的语气，努力剔除语言中所有可能的敌意。如果他提出他的看法，哪怕在你看来是的、荒谬的，也一定要好好和他交流。同时多陪伴他，多通过聊天来沟通。

如果你还不清楚我要表达的，那么就以对待成年人的态度去对待他。每次要发火之前，把他想象成一个成年人。

千万别再打了，那要成为你们不能触碰的底线。再愤怒，你的爸爸妈妈也不会去打一个成年人吧？

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