第32章现实和梦（第1 / 1页）

在自己这平凡的一生里总会遇到很多麻烦的人，很多麻烦的事，有时候当你正好把手头麻烦的人或事解决完了之后你会发现麻烦的人和麻烦的事依旧还是接踵而来，让你措手不及。现在就是这样，很多事在还没有解决完全的时候另一些事就已经**裸的摆放在了面前，一不留神便迫在眉睫。

人们常用一句话来安慰这样的我们“人远虑必有近忧”似乎这句话是告诉我们你如果目光短浅看不到远方的话那么你就会发现就在脚下的障碍，而如果你看的远了或许你就忽略了那些事，举个例子：当我看到远方那山顶上的寺庙的时候，我发现不需要多久就可以到达，可是当我朝着它前进并且开始计算走出去的距离时我就会发现原来在我面前的事实是那么让人打不起精神，然后开始忧愁了，我不是一个擅长于考虑未来太远的人，相反，有时候就只会在乎自己的这一刻是否是过得像自己想象那般有价值，像自己希望那样的生活，是否在有意义的存在这个世界。

每当我看到别人日复一日年复一年的做着相同的工作或者事情的时候我就会问问自己，如果以后我也像他们一样成为重复劳动如机器一般的活着会不会觉得这辈子真的过得很没什么意义，也没什么创新，不过我还是不希望那样重复的活着的人，即使在他们的世界他们觉得很充实但是我，仅仅是看着就已经很空虚了！

那个时候新学期的开始，几乎每个班主任都一样，都会对自己班里的学生褒贬一番，自然我是很希望自己会被自己的老师表扬或者是鼓励，不希望会被归类为那些什么都没做的学生，不知道是我太低调还是不擅长于表现，每次这种时候论是表扬还是批评那些人里的名字都不会有我，貌似自己成了老师口里常说的灰色学生，不过我也不是那种容易泄气的人，毕竟我不是为了一个表扬一句鼓励去读高中的，有一位同学的一句话让我体会很深，他是这样说的：在你还没有足够能力让别人看到你时，千万别匆忙吸引别人的眼球，说不定别人投来的不过是鄙视的目光。

这个肯定，所以也就没什么价值的抱怨和难堪的，只要自制力强一点，那么什么你觉得非要不可的事都是浮云，不必太卖命。但我也老是发现自己的自制力不行，是因为自己有一颗管不住的心和总是想找人述说自己痛处的嘴，在课堂上尽管你看着是一个认真坐在那里的人，但是实际上，心早就不知道飞到哪里去了，这也不是一次两次的事，而是反复出现的事，自己不能解决的之后便是一点点的自责和愧疚了，特别是在别人的信任下还是忘记了一些重要的是那么自责也就济于事了。

我常常和别人说我是选择性记忆，不想记住的我自然就忘记了，这不过是自欺欺人罢了，我连下想记住的都记不住拥有青春的的躯壳却只有老年人般的记忆，我又有什么好骄傲的。欺骗别人可以，但不要在欺骗别人的同时也欺骗自己！

有些事想做也想找个人和自己分享，但是在寻觅一番之后才发现，有些人你不想找，有些人你不该找，有些人你找不到，你会发现要找一个知心朋友真的是一件特别困难的事，每个人都有自己的交际圈，谁也不会为了谁放弃一些事或者一些人，当我想把这样的思想告诉心理老师的时候我突然觉得我生病了，而且病得不轻，于是只能靠自己慢慢调整保持一颗平常心，这样才不至于在迷失自己之后找不到回去的路，人就是这样，想法多了自然就集中不了精神，开始习惯于在乎身边的人的一举一动，开始关注某一个女孩，开始对学习产生一种厌倦开始想东想西，我没有体验过的士距离那种轰轰烈烈的爱情的美好，但是也会在喜欢一朵花的时候产生花苞反映，只是这样的事常常遭到自己或者别人或者现实的扼杀，不得不放弃这样的不确实际的想法，想了解别人却不知道那个人的想法是什么，别人的世界你永远法介入，别人的感觉当然你也永远法感知。

于是我领悟到：结婚是一场交易，男人和女人各取所需，各自为了履行自己角色责任的一场交易而恋爱就不一样，是对方对你休止的索取而你也心甘情愿付出的一种赔偿，一场不知道还款日期，不知道还款金额的赔偿，贾林就是一个最好的例子，一个用眼泪了却自己的一生一个用光头回报另一个用眼泪了却自己一生的人。也许真的只有佛门才称得上是一片净土吧！

法预料的事情太多，很多你不想发生的事偏偏找到了你，实现在了你的身上让你依旧迫不得已，不想洗衣服还是每个星期的洗一次，不想吃饭还是得一日三餐，不想把钥匙放在家里却偏偏遗落到了家里的沙发上由此也不得不让生物老师再开一个实验室给我们做培训，而我也不得不在只有星期六下午和星期天一天时间的情况下把钥匙拿回来，要知道花钱回家是我最不想做的一件事了，不过这一次回家也好，在学校里也快疯了，不止一次想找心理老师甚至都到了心理老师办公室所在的楼层了，有好几次，只是忍住了，兴许回家更会给我带来心里的宁静吧！在家里就连做梦都觉得是那么的真实，还记得那个在梦里被我吻过的女孩吗？好想再见一次啊，可现实是我想见也见不到即使是在同一个学校。

奶奶说，那天我匆匆离开后爷爷带了我的钥匙追了我一个小时的路还是没能赶上我把钥匙交给我，只能放回去等我回来拿，唉，是不是该抱怨一下自己那个时候走太快了哦！那把门的钥匙是唯一一把可以开实验室大门的，如果不是每个星期为在实验室为了生物竞赛的同学们辅导，那我也不会那么觉得自责，好不容易生物老师把那个钥匙交给我保管，我却辜负了这样的期待，害得同学们不得不因为我的失误被迫转移，如果是战争，我觉得我已经是那个让部队阵亡的罪人了。

有时候我又在想，是不是你为别人付出了就会相应的从别人那里得到回报，如果为一个女孩子写诗是付出的话，那么那个女孩子因为自己流泪是不是就算是你对别人的一种索取了，梦到那个人是付出的话，那在梦里牵手是不是也算是对你梦到她的回报，那个时候是不是在偷偷的暗恋着她呀，搞不懂，就是那么个女孩子会让你法释怀，一个拥有看似悲伤眼神的人，在我的世界里如果你不关注似乎没什么交集，也就是在你开始关注并且不小心也很意的让别人受到伤害之后你就会觉得，把你比喻成一个人简直就是侮辱，一种愧疚转化为的梦境就会是另外一个人需要的帮助，世界太大，你翅膀太小！

很多人不被提起就不会想起，当小村同学和露一起进入到我的梦乡来的时候，我发现真的很多人就快消失殆尽而又不会太彻底，当她们和另一位丹同学一起在路边的小吃开心的吃着东西的时候，我打量了一下，这么多年未见，似乎没什么改变，我想这也许就是梦的另外一个效果吧，你多年未见的人在梦里尽管已是多年后，还是过那个你熟悉的样子，这样至少不会让你觉得太陌生。

梦也毕竟是梦了，在那个不知道是什么构造出来的世界里，就算蒋丹极力向我介绍她所带着的男朋友我还是不知道那个男的是什么样子，有些人在梦里就会是存在，没有脸一样的存在，永远第一人称的世界里，当你变成一个旁观者你就不再是这个世界的主角了。如果现实和梦有联系那我就只会觉的是因为现实太梦，梦太现实！

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