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首页 >其他类型 >一个差生从高中到大学的独白 > 第31章 矛盾的开端

第31章 矛盾的开端(第1 / 1页)

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我有时候会想,是不是人的精神世界和物质世界是两个互不相交的世界,论居于哪个层次只要精神世界达到了自己的要求那么也就得到了我们所谓的幸福或者是快乐,物质世界也是一样,只要能够给予人以满足,那么就达到了我们来这个世界的追求,会不会是人的精神世界表现为意识形态下的行为,这个世界的领域完全有意识支配精神的活动,以至于在精神得到欢愉和舒适的时候意识便也轻松而自然的回归本性,回归自然,所以在精神的作用下,任何现实的物质是不会有多大影响的。

然而,如果把精神世界和物质世界分开,那么其相互影响的程度便取决于你对那个世界的追求度,即,如果你看重精神世界的享受那么精神对物质的影响就会表现得比物质影响精神较大,反之便是物质的影响大于精神的影响,它们是独立的存在,但是却分不开,斩不断,就像那个时段,虽然和现在是独立的却依旧依靠回忆让我斩不断,放不开。

二月初,我颠簸了以前颠簸的面包车又来到学校,对家的依依不舍让我在学校里总感觉心里面空空的,在享受最后一个懒觉的同时也在想,二十多天的假期,几乎天天都是晚上睡十几个小时的,爸爸妈妈也不再那么严厉,幸福的就把这段愉快的假期结束了,尽管在家里和姐姐有些斗嘴,有些不愉快但是只要过了一段时间就会和好如初,爷爷奶奶当时的小气是我最看不惯的了,别人家的小孩想到自己家里来玩一下都不允许,表弟每次来玩我都会和爷爷奶奶搞得不愉快,不过在家里当然我最大,像个小皇帝似的,当然这个皇帝也仅限于自己的爷爷奶奶,在新学期我许下了三个愿望。第一,愿家里人都能长命百岁,平平安安,财源滚滚。第二,在一年后的今天可以顺顺利利的考上自己想考的大学。第三,长大后做一个自己想做的新郎。

在发现了自己的独一二后我似乎又是信心满满,只是这个时候现实的冷水总能把你浇醒,期末成绩以540分的低分出现在我的眼前,以为可以跻身自己想的那样进到本班级前十,只是排在23名这样的名次还是不得不让我重新审视我自己,开始怀疑自己的努力是不是都没有效果,开始责备自己为什么那个早上因为寒冷而没能起来背该背的单词,开始觉得自己的智商真的是不如别人,心情糟的夜深了还不想睡,不断的问自己是不是明天会好呢?没那么大了,面对那么丁点的压力也居然偷偷的在被子里掉泪,真不是男子汉该做的事。

老师时刻在说:努力不一定有收获,但是不努力一定就没有收获。我那么信了也努力了,只是收获是似乎离我还有一段距离。再一次的责备让我愧对了自己的父母,让他们那么辛苦我却不能取到好成绩报答他们,只是再多的遗憾也济于事。注定了的结果终究不会因为一个人的自责和责备改变。

比起担心成绩的事我还在意另外的一件事,学校每年都会选出那么些人免掉大部分的学杂费,我当然是希望不交,是不用交,不过这样的话你的成绩就得靠前,比那些还不讷讷感免学杂费的人靠前,偶尔我还是会有这样的机会,应该是从来的时候开始就一直在享受这样的机会吧,只是今年的成绩看着让我伤心,可能就这样断了也说不定,虽然学校还是那么多人不过文理科分班以后就觉得想要得到这样的优惠还是要更优秀才是,真的是环境改变人的想法,以前在三班觉得能在一百名以前就很不了,现在都在50名以前了还是不知足,上进心就是你在我前面而我一直想要到你前面去吧!

成绩的阴影影响了我的心情,即使是太阳出来的日子我也觉得寒冷,就连同学脸上的笑容我都偶尔会觉得是对我的嘲讽,躲不掉也逃不了,烦心的事情总是缠绕着你让你法自拔,但是对一些难以忘怀的老友的一些偶遇却能够让我觉得心情开阔,比如小巧,自分班后就很少见到的,遇到了免不了寒暄几句只是说的最多的的还是学习上的问题,不过没办法,谁叫我们都还在那样的枷锁下成长呢,有些觉得很好的朋友却淡了,也许生命就是一件像化学平衡一样的事,走了多少又会来多少,就像感情,失去了之后总会找到新的。也不是人类的见异思迁吧!

天气渐暖,中午热了连午觉也睡不着了,爷爷奶奶偷偷的在他们的存折上存了两千块钱说是给我上大学的用的,爸爸打电话来说,当然这钱自然是不要的,如果要了,那还不把家里闹个底朝天啊,要知道爷爷奶奶有四个儿子,有七个孙子啊!所以家里毫不犹豫的把钱退了回去,让他们自己留着,自己用!也真是难为他们了都那么老了还不忘记疼爱自己的孙子,也不想着好好买点吃的享受享受,我也只有好好努力来回报他们对我的爱了。上大学是多么遥不可及的一件事啊,就现在的成绩我觉得都还是一个严重的问题,就算努力了也不一定可以做得到的,离自己的目标也很远了,只有慢慢的走下去了,因为这样至少我还在走,不至于待在原地!

把自己一天要花费的钱计划起来就不会乱花钱了,对于很需要钱的我来说这是一个好习惯,有时候你真的是必须逼迫自己才知道自己什么事情可以办得到什么事情觉得办不到的也办得到,来学校过了很久心里还只是难过,和心情一样,得到了老天的安慰,至少不再是阳光的刺眼,天气阴下来冷了好多,二月还只是春天等待着来到的日子吧,冬天结束了也感觉不到春天的氛围真是伤感。

就会很烦了,觉得自己是一个人又觉得自己是一个世界,一个人的时候想着一个人会是过怎样的一个世界,不必要把所有的责任和悲剧都强加给自己,说说自己的事,过过自己的生活也没什么不好,在那些日子里我好像忽略了好多,很多和我一样甚至比我还要难过的人比比皆是,很多人甚至是连大学都没有希望考上的,我不知道自己会有什么样的未来但是至少我还在,人活着就没有射门是不好的了,生命是上天的恩赐也是上天的眷顾,当你觉得它没有看你的时候,它往往就不会抛弃你了。

一个人,一个谎言到底会带来什么样的影响呢?这在以后的日子里终于还是让自己感觉到了那样的刻骨铭心,同桌的娜因为见我心情不好的安慰却被我宛然拒绝,带点责备她的意思,我不想理她但是却没想到她是那么的在意我的感受,在提出我要换座位的要求后她竟然偷偷地在背地里伤心,我自然不是那种呵护小女生的人,说走就走,只是更没想到的是她居然需要一个理由,而我傻傻的就以我们不适合坐在一起为借口还加上了一句“我怕会更喜欢你”而结束,这句话说出来之后可想而知,对一个女孩子是多么的傻啊!

一发不可收拾的她和我纠结在感情和学习的漩涡,这时的我却总提不起劲来学习,找个聊天的人似乎也很好,可以缓解自己还在悲伤的心情,于是戏剧性的所谓的爱情似乎和学习一起在我的世界降临!我甚至都不知道自己是否已经做好了迎接这件事情的准备,但是来了的你总不能拒绝或者抛弃,那会是一个很伤的过程,于是我觉得,死也好,活也罢。能过一天那为什么不去过,即使是难过也要微笑的度过!

二月就在这种时而矛盾时而懊恼的日子里度过了,正式开学的日子也就在这个二月的结束,我知道只要开学了就不一样了,至少心态是不一样的!

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