第17章那个5.12（第1 / 1页）

我似乎是太寂寞了点才会花费那么多时的时间走到图书馆或者是还在去图书馆的路上的时候在想是去自习室还是图书馆，但是最终不知道是什么力量促使我还是来到了图书馆，这个人多得让我一点也不想呆的地方，而且还是在那么多困扰下继续我认为我该做的事，虽然现实让我分不清什么是我该做的，什么是我不该做的，看到桥尾那么多宣传讲座的海报我还是会认为因为没有去过多少而觉得自己不平凡，就像那个五月，只是现在是因为寂寞而不平凡，而那时是因为发生了好多不简单的事。

当自己发现终于不如别人的时候没有人会觉得骄傲，当然当发现自己的竞争对手在进步而自己在慢慢的落后的时候也不会有这样的心情，就该是这样子的才对，因为没有收好自己每天喜欢胡思乱想的心，喜欢一天所事事的疲惫，用几个简单的关键字记录每一天的心情就知道那是多么奈的活着了，就连交朋友都开始觉得没意思了，或许是发生了什么事，或许是因为开了某个人的玩笑，又或许是因为接下来的难以预料。

五月还是有假，开始的两天就呆在家里了，好好想想还是觉得应该这么做：别人和我说话，我和他说话，别人和我笑着说话那我就笑着和他说话，别人看不起我一回我看不起他十回，别人冷淡对我，我对他如冰山，还有别人和我说话我可以不和他说话，这样把自己置身于别人之外或许会过得还一点吧！让喜欢麻木的自己姑且就好好麻木一回，然后再好好的做回自己，只是这样的麻木也没能坚持多久，因为死的人多了自然牵动你的心的事就会更多。

当5月12日2点28分在五楼上物理课的我们发现自己在不自主的摇晃还抱怨后边的同学不要摇晃桌子的时候，我们不会意识到这个日子会是对于生活在现在的人不陌生的日子，面前的电视机在明显的震动之下左摇右晃的时候就已经宣告了某个地方正在发生着不祥的事，果然当512大地震的消息传来大家不禁紧张起来了，学习也好，关注也是。不知道那时是什么勇气让物理老师开玩笑的说出“没事，小小震动而已！”当同学们问老师要不要跑的时候，他这么回答道。

我想，看着那些被废墟打碎的尸体他肯定也吓到不小，死的人毕竟是有点多了。很多人为那些受灾的人捐款，很多人为那些受灾的人在操场上点蜡烛祈福，还有很多人既为受灾的人捐款也为受灾的人祈福，为此学校特地组织了一次慈善活动，学校食堂的老板毫不犹豫的捐了一千块，看样子是很多了，从他的表情可以看出他的得意，只是他也是一个四川人啊，他给我们吃的菜也很差啊，我就想不通就连我这个身上只有分文的家伙都借了十块钱加上我身上的四块三毛都捐了14块五的人就不知道那样的心情到底是不是好的。

我想得不大明白，校长捐了四百和老班并列第二，那是一个大的活动因为我连自己身上有的角票都拿出来了，在那个时候我也再一次意识到我真的很穷了，发生的事情影响了一批人却不能影响一批时间，很快那种悲惨的画面那些让我们流泪的画面都一样的成为我们的过去，成为可以淡忘的过去，毕竟我们还有自己的事要做，总感觉在自己身边又觉得与自己关似的，虽然时不时的还是传来一些感人的事或者感人的人，但是感动，于我永远都只是看到或者听到的时候，过了也就过了，什么都没有，生活照旧，所谓变化，所谓美好，所谓刻骨铭心。

在那样不平凡的日子里我发现就算是再不平凡也会变得异常平凡了，惊喜总是处不在，好的如此坏的也是这样，就是这些事总是发生在你不注意的时间里。就像昨天，不小心翻出日记本里丽同学的信件一样，没想到已经珍藏多年，读一读还是回味到了当时的感动，每一件事就像是为未来做下铺垫一样，在你不经意间埋下伏笔！生活就是如此。

伤痛过后一切照旧这也算是一个亘古不变的真理了，不知道亲身体验过自己朋友在自己身边被自己亲眼看到轧碎的那些人会不会也是这样，过了就忘记了。应该会，只是可能时间会长一点，我又想起了以前的那些辉煌也是这样了，只不过是老师的怜悯而已，其实并不强，我却还会因为那一点点分数而沾沾自喜呢，真是可悲。都不知道是不是该以沉默来面对这样的可悲了，变得不像我了。

数学老师说：做题你做的来，但是你做了，那就只能证明你的能！考了95分的数学成绩之后就被老师这么奚落了，倒数第五，在满分的同学比比皆是的世界里这个成绩也够让老师奚落的了，我也总算是理解了他的那句话，最终学生都得通过成绩证明自己的实力了论你其他方面再怎么优秀都只是聊，只要你还是学生，成绩就是你说话的资本。

拿出自己的勇气和倔强和自己下滑的成绩拔河，如果赢了就可以把丢了一地的面子拾起一些，确实是够丢脸的了，习惯了12点后睡觉和六点起床的的日子，同时也习惯了在课堂上打瞌睡了，每天撑着沉重的眼皮在老师的眼皮下钓鱼，一不留神就会趴在桌子上睡着了，搞笑的是有次睡着了还在正在上课的老师面前说出了梦话，还很激动的对着自己的老师，我还能体会到那时脸上的温度，大概就是可以煮鸡蛋的温度了吧！

在班会课上班主任也说了：是龙，是蛇就看你们接下来这两个月的表现了，因为两个月后班级就会重新组合，好的上升到更适合自己的环境得到好的培养，不好的下滑到一个更不适合适合自己的地方去，这个规则适用于整个世界，如果你不能把握住，那就是你的问题了，大话我就不说了，有所想就该有所行动，证明自己是骡子是马拉出来溜溜就知道了。可是有些硬伤还是得面对，物理成绩的倒数再一次证明了这是个哥不怎么喜欢的世界，一次次的倒数只能证明你有多能，上帝会把快乐施加给别人但我觉得被他抛弃的人就只有靠自己了，尽管我还是对上帝的存在持怀疑态度，他已经很久没给我第一次了。

生活还是很多预料不到，露打的那个电话让那时的我改变许多，在自己的生命里，别人还是真的是有些会让你意料不到也会让你发现很多，就像那封信一样或许比那封信还值得纪念的吧，好久好久没和自己喜欢的人说说话了，况且还不是自己主动，我记下了的并不是和她说了些什么而是记下了自己挂了电话后的后悔因为真的不知道下一次她会什么时候和我联系，于是就那样期待着，直到自己离开那个学校还是没能等到她的第二次电话，距离，总是两个人之间最大的隔阂，以前如此，现在也一样！

我该放弃自己精神的法集中，放弃自己对不属于自己的东西的渴望，放弃自己曾经生活的那么好的过去，然后捡起失去了的努力和奋斗，再一次听自己的话不任性，放弃那些不该有的恶习，别样的感觉都该在慢慢流去的岁月里掩埋，然后忘记，就像现在很多人忘记自己一样忘记别人，或呼吸但是感觉不到自己还活着，或说话却不知道自己在说什么，只是年复一年，日复一日的虚度，为自己所剩几的光阴图上看不清楚的颜色，不为给别人看，也不为给自己看！

第17章 那个5.12（第1 / 1页）

第17章那个5.12（第1 / 1页）